بهترین ﺭﺍه ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩﻥِ نمکی ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﻓﺮﺵ ﺭﯾﺨﺘﻪ؛
ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺩﺳﺖ ﺑﺰﻧﯽ ﭘﺨﺶ ﻭ ﭘﻼﺵ ﮐﻨﯽ
بیمه درمانی!!!!!!!!!!
اینایی که از یه آهنگی حرف می زنن بعد آدم یادش نمیاد شروع می کنن کلش رو با صدای گندشون خوندن هر چی هم می گی آهان فهمیدم، ول کن نیستن ، اینا بیمه درمانی بهشون تعلق می گیره؟!
طنز....
زندگی رویاست ، زندگی خاطره س ، زندگی آرزوئه ، زندگی شادیه ، زندگی …
یکی به من بگه چرا زندگی جعفر نیست ، چرا بهرام نیست ، چرا فرشاد نیست ؟؟؟
ساقه طلایی به قدری جاذب رطوبته که پیشنهادم اینه در ابعاد بزرگ درست کنن توی خونه های شمال آویزون کنن ، گلوم کویر میشه وقتی میخورمش
دقت کردین دو جا جاذبه زمین هیچ شمرده شده یکیش تو خارج از جو زمینه
یکی دیگشم تو کارتون فوتبالیستهاس
من موندم کل نوشته ای که از کورش مونده همش رو یه تخته سنگه که اونم نصفش پاک شده ملت این همه جمله فلسفی از کورش کبیر رو کجا پیدا کردن
ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﺩﺭ ﻧﻈﺮ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻗﯿﻤﺖ ﺳﮑﻪ، ﺩﯾﻪ ﺍﺯ ﻣﻬﺮﯾﻪ ﺍﺭﺯﻭﻧﺘﺮﻩ ﺣﺎﻻ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﺑﺎ ﺷﻤﺎﺳ
روزه داران گرامی ، لطفا یک لیوان آب هویج بستنی را تصور بفرمایید
عرض دیگه ای ندارم ، موفق و موید باشید
ﻳﻪ ﻣﺴﻴﺞ ﺗﺒﻠﻴﻐﺎتی ﺍﻭﻣده
ﺧﺮﻳﺪ ﻭ ﻓﺮﻭﺵ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎ
عاﺧﻪ ﻋﺰﻳﺰ ﻣﻦ، ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ ﺑﺮﻭ ﺑﻪ خط ۰۹۱۲ ﺍین ﻣﺴﻴﺠﻮ ﺑﺪﻩ
ﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﻂ ۵ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﻴﻪ ﻣﻦ
ﻣﻦ ﻫﺮ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺭﻭﻳﺎﻫﺎﻡ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ
برید ﺍﺯ ﺧﺪﺍ بترسید برید
یکی از آپشن های عطر مشهدی اینه که برای از بین بردن بوش باید اون
قسمت از بدن رو قطع کنی !
هر وقت پای کامپیوترم بابا یا مامانم که میان بالای سر من فقط یه چیز میبیننمن با جدیـّت تمام تو دسکتاپ هستم و دارم رفرش میکنم میدونم که نصفتون همینجورید
طرف اس ام اس داده ببخشید این خط مال شماست؟
گفتم نه مال شماست منتها دست ماست
هیچی دیگه فهمید خیلی دیوونم دیگه اس ام اس نداد
دوغ گـــــــازدار کربنــــاتـــه تزریقــــــــی گـرما ندیـــــــده و همگــــــن شـــــــده با طعـــــــم نعنــــــــاع وبـدون چـربـیآخـه لامصـب ایـن دوغٍ یـا اورانیــــــوم غنـــــــــی شـــــده
نمیشه کارگردان زندگی بیاد بگه:
کـــــــــــات!
بچه ها خسته نباشین پلان بدبختی عالی بود!
حالا بریم سر پلان خوشبختی!!
عکس توی آب
هر وقت توی آب یه آدمی رو می بینم
که سروته وایساده
نگاش می کنم و هرهر می خندم
گو اینکه نبایست اینکارو بکنم
چون شاید توی دنیای دیگه ای
در زمان دیگه ای
در جای دیگه ای
چه بسا درست وایساده همون آدم
و این منم که سروته وایسادم ......
خفن ترین توالت عمومی
شیشه ها رفلکسه از بیرون داخل معلوم نیست
آهای آقایونی که وایمیستید به پارک دوبل خترا میخندید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
لامصب ندیدید فوتبال بازی کردنشون چه خنده داره !!!
یکیﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪ...
" ﺑﺒﺨﺸﯿﻦ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﭼﯽ ﻣﯿﺎﯾﻦ
ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ؟؟؟"
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ...
ﻣﻦ ﻧﺬﺭ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﻫﺮ...
ﺑﺎ ﭘﺎﯼ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺎﻡ...
یه همچین آدم معتقدی هستم من
والا..
دقت کرده بودین این جمله تنها جمله ایه که اگه برعکسش کنی بازم همون معنی رو میده :
"امید آشنایان شادی ما"!
جان من حال کردی؟
ینی برین هلیکووووووووووووفتری
بزنید العان واس خاطر داشتن من
لامصب وقتی داری درس میخونی
تازه میفهمی که بحث های شبکه ۴ هم خیلی سودمند و پرهیجانه !
پولادی ترین اراده رو میدونی کی داره؟
اون کسی که برای حفظ سلامتیش ، به موقع از پای اینترنت بلند بشه و بره دستشویی ،
این عادم به جایی رسیده کـه لذت های دنیوی براش تموم شده ست !
کاترین میزنه زیر گریه جلسه رو ترک میکنه !!
میدونید تنها عیبِ دخترا چیه؟
*
*
*
*
*
*
چیه همتون اومدین پایین دنبال عیب؟:|
دخترا ماهن،گلن،عسلن،اصن یه دونن!
درضمن یکی از دخترابیاد پرچمو نگه داره من برم تو افق محو شم!!!!! :))))
پسره نوشته بود :
جــای خــالی تــــورو اِنقـد بـــا چـشام آب میدم تا بـــــازکـنــارم ســبز بشــی..!
فکر کنم مخاطبش یونجه بوده!
ﯾﻪ ﭘﺎﮐﺖ ﺷﯿﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﯿﺪﺵ ﻣﺎﻟﻪ ﻓﺮﺩﺍﺱ!!
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﺑﺨﻮﺭﻣﺶ ﯾﺎ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﺷﻪ؟!
لپا پروتز
گونه ها تخیلی
موها رنگ کرده
ابروها تاتو
بعد هی استاتوس میزنه نیمه گمشدم کجاست و فلان و اینا
خو لامصب این قیافه ای که تو واسه خودت ساختی
گم بشی مامانت بزور پیدات میکنه نیمه گمشدت که جای خود داره.
تو دسشویی دانشگاه کاغذ زده بودن که آب قطع است
یکی با خودکار زیرش نوشته بود دیگه دیره خیلی دیره !
جی ال ایکس ایرانی!!!!!!!!
ﺷﺮﻛﺖ ﺟﯽ ﺍﻝ ﺍﯾﮑﺲ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻛﻪ ﮔﻮشی ای ﺳﺎﺧﺘﻪ که ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺩﺭﻣﻴﺎﺩ ؛
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻪ ﻣﺎ ﯾﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐُــﺮﺩﯼ ﺩﺍﺭﯾﻢ که تبلت ﻣﯿﺬﺍﺭﯾﻢ ﺗﻮﺵ!
ﺍﺧﯿﺮﺍً ﻟﭗ ﺗﺎﭘﻢ ﺗﻮﺵ ﺗﺴﺖ ﻛﺮﺩﻳﻢ ﺑﺎﺯﻡ ﻣﺜﻞ ﺁﺏ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺩﺭ ﻣﻴﺎد!!
جک های باحال
پیشاپیش مرگ خودمو در یکی از زلزله های ایران تسلیت میگم!
اینایی که میگن آدما رو باید تو مسافرت شناخت چرت میگن بابا آدما رو رو فقط سر جلسه امتحان میشه شناخت همین و بس
وقتی شما نظر نمیذاریداحساس آمریکایی بودن بهم دست میده چون هیچ غلطی نمیتونم بکنم!!
من 1 سوال دارم:
اینا که میرن توی برنامه کودک چرا تغییر نمی کنن؟؟!
مجید قناد از موقعی که من 7 سالم بود همین شکلیه!
عمو پورنگ هم که قرار نیست حتی یه سال بهش اضافه بشه!
همون 18 ساله مونده!
حالا اینا به کنار این امیر محمد چرا بزرگ نمیشه؟؟
چه خبره تو صدا سیما؟
یارو اومده کامنت گذاشته "استفاده از فیلتر شکن حرام است" شماها همه
دارین گناه میکنینیکی نیست بگه، مرتیکه خودت با قند شکن اومدی تو فیس بوک
طرف بهم زنگ زده جای اینکه من بگم شما اون میگه شما!! منم در عین ناباوری گفتم ببخشید اشتباه برداشتم خداحافظ!!!!!!!
دانشجوی عزیز
وقتی که شما سر کلاس اس ام اس میفرستی من کاملا متوجه میشم.
چون هیچ احمقی به خشتک خودش زل نمیزنه در حالی که لبخند روی لباشه !
دوستدارت استاد!
شناگر ایران بین ۸نفر، هفتم شده! بعد مربی شنای ایران میگه فراتر از حد انتظار ماظاهر شده!! لامصب انتظار داشته یارو غرق شه؟
صبح سوار تاکسی بودم بعد راننده تاکسیه با ماشین پشتى دعواش شد، پیاده شدگفت من اینجا وایسادم و واى خواهم سادطبق آخرین اخبار رسیده تمامی اساتید ادبیات بصورت دسته جمعی خودکشی کردن
کل خاندانمون نشسته بودن. داییم بهم گفت: تو خیلی دلقکی، باید بجای میمون، تو رو میفرستادند فضا،
منم یکم اندیشه کردم و گفتم: حلال زاده به داییش میره!یه سکوته خاصی همجارو گرفت اون لحظه!!!
فقط یه ایرانی میتونه با ضربه های مکرر به کنترل تلویزیون باطریاشو مجبور به ادامه ی حیات کنه
آقا ما این دنیا رو بوسیدیم گذاشتیم کنارحالا ولکن ما نمیشه...
هی میره و میاد میگه یه بوس میدی؟؟؟؟؟؟؟
خیلی دوست دارم یکی از معلمامودر حال خنده تو خیابون ببینم، برم پیشش بگم "چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم!!!
خونه ی ما هم اینطوریه شماچطور؟
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ سوﺍﻻﯾﯽ ﮐﻪ ﻭﺧﺘﯽ ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﻣﯿﺸﻪ ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻧﺸﻨیده بگیرمﻭ ﺻﺤﻨﻪ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺗﺮﮎ ﮐﻨﻢ ، اینه :
ﺁﺏ ﮐﺘﺮﯼ ﺟﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﻩ ؟
لامصب ﻋﻮﺍﻗﺐ ﺑﻌﺪﯼ ﻧﺎﺟﻮﺭﯼ ﺩﺍﺭﻩ !
ﻗﻮﺭﯼ ﺭﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺸﻮﺭﯼ . . .
ﭼﺎﯼ ﺭﻭ ﺩﻡ ﮐﻨﯽ . . .
ﺻﺒﺮ ﮐﻨﯽ ﺭﻧﮓ ﺑﺪﻩ . . .
ﯾﻪ ﺳﯿﻨﯽ ﭼﺎﯾﯽ ﺑﺮﯾﺰﯼ . . .
ﺍﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻩ ، ﺍﺻﻦ ﻣسیر ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺁﺩﻡ ﻋﻮﺽ ﻣﯿﺸﻪ
فقط ایرونیا!!!!!!!!
یکی از تفریحات ایرانی ها اینه که:میرن یک جنس میخرن بعد توی تک تک مغازه ها میرن و همونو قیمت می کنن...!
شرکـــت پاکـســــــان...
آقای داماد چه کاره هستن؟
توی شرکت پاکسان کار میکنن
اونجا کارشون چیه دقیقا
به سلامت خانواده می اندیشن!
منو این همه خوشبختی محـالـه ، محالــه
رفتم پیش دکتر روانشناس میگه به مشکلات بخند!منم تصمیم گرفتم حرف دکترم رو گوش کنم!
مرغ کیلویی هـفـت هزار تومن! (هـهـه)
نان 300 تومن!( ههه!)
برنج کیسه ای 40 هزار تومن! ( ای خدا مردم از خنده ههه!)
روغن دولیتری 10 هزار تومن( ههه آی دلم !)
قند کیلویی دوهزار و پونصـد ! (به من چه آخه من که چایی خور نیستم ههه!)
کره و پنیر و شیر و ماستو...( اینا هم ههه!)
شهریه باشگاه: اوه ولش کن من ک چن ماهه بی خیاله باشگا شـدم (ههه)
وسیله ی طبی پـاهـام بــِر ِیس *بالای 1 میلیون*
منو این همه خوشبختی محـالـه ، محالــه
جک های خفن
ﺍﻭﻟﻴﻦ ﻛﺎﺭﻯ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﻰ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﻮﺩﻡ ﻳﺎﺩ ﺑﮕﻴﺮﻡﻧﺎﺧﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺑﻮﺩ، ﭼﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻨﺪ ﺍﻭﻝ ﺍﻧﮕﺸﺘﻢ ﺟﺰﺀ
ﻧﺎﺧﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻰ ﻛﺮﺩ!!!!!
تو خونه ما هرگز نرسیدن بهتر از دیر رسیدنه
دیر که میشه لامصب بابام با شاتگان، مامانم با اره برقی انتظارمو میکشن !
واسه فلش در میذارن که آدم گمش کنه
وگرنه چه خاصیتی داره !؟
امشب سر به موضوع الکی که حق با من بود با بابام حرفم شد
بابام هم میخواست معذرت خواهی کنه
هم غرورش نمیذاشت
طی یه حرکت انقلابی رفت کولر و روشن کرد !
آدم باس یه رفیق داشته باشه ، شبای امتحان بزنگه بهش بگه :
چند صفحه خوندی؟
اونم بگه :چیووووو؟؟؟؟
تا یه کم دلش گرم شه!
.یک روز راننده تاکسی از مسافرش میپرسه: آقا ببخشید شما ژاپنی هستید؟
اون میگه نه.بار دوم ازش میپرسه: شما ژاپنی هستید؟
بازم میگه نه.
بار سوم بازم میپرسه، یارو از کوره در میره میگه: آره!
راننده تاکسی میگه: به قیافت نمیاد!
یعنی اگه رو نوشابه نمی نوشتن “خنک بنوشید” ، من میجوشوندم بعد میخوردم !!!
آیا می‌دانستید که
انسانها به جز کودکِ درون یک عدد خر درون هم دارند !
که گاهی زمام امور را به دست می‌گیرد !
دقت کردید هر وقت تو زندگیتون یه روزنه امید پیدا میشه
سریع یه پتروس فداکار پیدا میشه انگشتش رو میکنه توش !!!
.از ترکه در مورد آمریکا سوال میکنند میگه: والا یه پاش تو عراقه، یه پاش تو افغانستانه، فکر کنم میخواد برینه رو ایران
آرشیوکامل سوتی های خیابانی!!!!!!!!!!!
- هر تیمی که ببازه یعنی اینکه بازی رو باخته!- گگللللللللللل ... نه ... نه ... نهههههه! گل نبوووووووود! ... کریم عصبانی نشو... کریم نباید این کارا رو بکنی! .... داور می خواد کارت بده... نه داور کارت نده!/ «ابتدای بازی ایران و کره شمالی»
- همه چیز به بازی آخر می چسبه!
- تشنه اش شده داره آب می خوره، نوش جان!
- کاسیاس از توپی که داره بازی می شه انتقاد کرده بود!
- ساندویچی از بازیکن در اونجا به وجود میاد
- هنوز هم مزه مزه می کنن تا توپو بزنن!
- دومنک بازیگر آماتور و حرفه ای تئاتر!
- حالا یک فرصت تلخ برای چلسی!
- داور در سوت خودش می زنه!
- بذارید به صراحت بگم که دو دقیقه وقت به پایان مسابقه باقی مونده!
- شاید نزدیک ترین کشور به قطب جنوب، آفریقای جنوبی باشه!
- باران هم به شدت می وزه!
- وقتی یه بازیکن هوندوراس تنه می زنه، انگار یه درخت تنه می زنه!
- اسپانیا یه گل زده، داوید ویا هم زده، خیلی قشنگم زده، 5 دقیقه پیشم زده!
- نود ثانیه، از الان بشمارید تا مسابقه تموم شه!
- با شماره 2013 تماس بگیرید و پیامک بدید!
- دقیقه 15 بازی هستیم ... اگر تبریزی ها این بازی رو واگذار کنند چیزی از ارزش های این تیم کم نمی شه!
- داور هند پنالتی رو دیده و می گه نه!
- اسپانیایی ها «v» وسط رو «b» می خونن مثل والنسیا که بالنسیا خونده می شه.
- تورس می فرسته روی دروازه ... جای خود تورس اونجا خالی بود!
- خوب الان دو تیم باید هر کدوم 5 تا پنالتی بزنن. باید بگم که هر تیمی که پنالتی ها رو ببره یعنی این که بازی رو برده و هر تیمی هم که ببازه یعنی اینکه بازی رو باخته!
- هلند تنها رقیب جدیش برزیله، البته اسلواکی هم تیم ناجدی نیست!
- واقعا عجیبه که در تهران ما الان هوا گرمه، ولی در افریقا الان هوا سرده!
- کریم انصاری فرد هیچ نسبتی با برادران انصاری فر نداره! به خصوص با محمد حسن!
- آفرین علیرضا محمد، آفرین. واقعا یک بار دیگه با صراحت می گم: آفرین علیرضا محمد!
- یک سانتر بی هدف ... و گل!
- شما از روی قطر 2 بازیکن می تونید بفهمید کدوم قوی تره!
- حالا بعد از این مسابقه کشتی اسپانیا از یک چهارم عبور می کنه و وارد نیمه نهایی می شه!
- حالا توپ رو سانتر می کنه ... در واقع پرتاب می کنه!
- فعلا با مداد اسم هلند رو در فینال بنویسید!
ن- اوه! عجب برگردونی زد تو صورتش، حالا چمن و عرق هی چی بود هم میاد تو صورتش!
- امان از دست این دیرک دروازه، یه موقع به نفع تیمه، یه موقع به ضرر تیم!
- این هم یه نمونه از صحنه های خطرناک بازی که متاسفانه داور عین خیالش هم نبود...
- بهترین دروازه بان دنیا اینجاس ولی مهاجمای خوب روسیه به گل می رسن
- قبل از اینکه توپ خطری ایجاد بکنه، اونو آرام می کنه
- داور کلاس داوری میزاره برای بازیکنان روسیه که اونجا چه کار بکن
- این می تونه شعار جدید روسیه باشه = همه توپ ها رو برسونید به آرشاوین
- روسیه باید مواظب 3 امتیازش باشه چون خیلی ها با همین 3 امتیاز صعود کردن، روسیه هم شاید با همین 3 امتیاز صعود کنه
- چک اسلوواکی یک کشور بوده که دوپاره شده و چک و اسلوواکی شده!
- هر چه دقایق بیشتری از بازی سپری می شه به پایان بازی نزدیکتر می شیم
- تاکتیک تیم ازبکستان اینه که از جناح راست حمله کنه، و حتی همین کارو از جناح چپ هم انجام بده و بعضی وقت ها توپ رو از عمق خط دفاع ایران عبور بده/ «بازی ایران و ازبکستان»
- در نمایی زیبا توپ رو به میانه زمین می فرسته...!
- اگه از اون 3 تا گل یکی شو گل می کرد الان تو زمین می موند
- البته این یه قانونه که اون تیمی برنده هست که گل های بیشتری بزنه...
- سید داره بچه هامونو راهنمایی می کنه که چطور دفاع کنن!!! (منظور از سید همون خلعتبری هستش)
- هوادارای ما دارن استراحت می کنن که هوادارای ازبک بیشتر و بهتر تشویق کنن!
- توپ در این 37 دقیقه در اختیار چک، ولی بازی، گل و میدان در اختیار روسیه است!
- ساعت 1 بامداد امروزه، نه، امروز نیس. دیگه رفتیم تو فردا پس الان فرداست، دیگه نمی تونیم بگیم امروز، الان 1 بامداده فرداس...
- باز هم شاهدی که صندلی های بی گناه ورزشگاه به زمین پرت می شه
- این داوره که پایان بازی رو اعلام می کنه / «بازی ایران و ازبکستان»
- توپ به نکونام می رسه ... ولی به جائی نمی رسه...
- کسی که لیزر انداخته قطعا توی استادیومه...!
استقلال 1 ... چون یه گل زده ... پرسپولیس صفر چون یه گل نزده...!
ایگواین حمله می کنه... البته کاکا هستش چون ایگواین 20 دقیقه پیش تعویض شد!
- مسی خیلی بهتر از کریس رونالدو هست، ولی انصافا رونالدو هم چیزی از مسی کمتر نداره
نقطه پنالتی رو می بینیم که در محوطه جریمه قرار گرفته!
- دوربین داره ساق پای بازیکن ها رو نشون میده، خستگی رو میشه از ساق پای بازیکنا دید
- (بازی ایران- ازبکستان/ تماشاگران فریاد می زنند five5555555five5555555 (تماشاگران به عدد 8 اشاره می کنند حتما تماشاگران قطرو تو ورزشگاه دیدن!
- بواتنگ، نه ببخشید آلابا، شایدم گوستاوو بود که مرتکب پنالتی شد به هر حال یکی اونجا پنالتی کرد/ «بازی دورتمند – بایرن»
- بوفن راحت الحلقوم نیست
- اینجا توپ به دست بازیکن برخورد میکنه و جریمش یک ضربه پنالتیه که البته پنالتی هم خودش یه جریمس...
- سرزن های لیورپول کوشن؟ آها یکیشون رو دیدم!
- و این هم دوقلوهای داسیلوا که علاقه مندان منچستر رو قطعا یاده گری و فیل نویل میندازه که البته رافائل دو سال بزرگتره!
- بازیکن شماره 9 دورتموند درخشش تو یورو 2012 رو از الان شروع می کنه/ «جام حذفی آلمان»
- گنارو گاتوسو مثل یک پلنگ زخمی که شکارش از دستش فرار کرده دنبال توپ می دوه و دل پیرو هم می دونه اگه تو چنگ این پلنگ زخمی بیفته کاری ازش برنمیاد/ «بازی میلان و یوونتوس چند سال پیش»
- (در مقدماتی جام جهانی 98 خالد التیماوی بازیکن عربستان عصبانی شد و توپ رو محکم شوت کرد سمت تماشاچی ها ...) خالد التیماوی فکر کرده ما تو ورزشگاه آزادی فقط یه توپ داریم... اونی که اینجا زیاده توپه ... می خوای چندتا واست بفرستیم عربستان...؟
- حالا بازیکن شماره 11 با بازیکنی که شماره پیراهنش کمی بیش از دو برابر شماره پیراهن اونه یعنی شماره 23 درگیر میشه!
- اگه می خواین نتیجه رو بدونین هنوز مشخص نیست/ «لحظه قبل از پنالتی بازی استقلال سپاهان»
- وقتی یه دروازه بان اخراج می شه، معمولا مربی ها دروازه بان ذخیره شون رو به بازی میارن و یک بازیکن از تیمشون رو بیرون می کشن!/ «بازی سپاهان و النصر امارات»
گلکسی رو!!!!!!!!!!!
این که چیزی نیس بابا ...!
ما یه GLX ساختیم خیلی راحت از جیب در میاد ...!
پست فیسبوکی جدید
"پکیلیتاماکو" چیست؟
.
.
.
.
... ... .
نام رشته کوهی در آمریکا؟
.
.
.
.
.
نام رودخانه ای در جنوب آفریقا؟
.
.
.
.
.
خیر! این زمزمه ی یک اصفهانیست که دنبال کلیدهایش میگردد!!
تقدیم به همه ی پرسپولیسی های عزیز.
یه روز یه استقلالی میره کتابفروشی میگه: ببخشید آقا کتاب قهرمانی استقلال دارید؟
یارو میگه: نه، ما کتابهای تخیلی نمی فروشیم!
فال گیر: به زار ببینم….
والا تعدادش انقدر زیاده تو فنجون جا نمیشه دید ! باید با پارچ ببینم !!
اس ام اس طرفداران پرسپولیس
برنده بازی دربی کدام تیم است ؟
الف ) پرسپولیس
ب ) پـَـَـ نــه پـَـَــــ استقلال !
اگه استقلال تیم بود....اسمش پرسپولیس بود!!!!!!!!!!
برای درهم کوبیدن استقلال ١٠ نفر و ١٠ دقیقه کافیست !
” کورش بزرگ
پیشنهاد ویژه پرسپولیس برای دربی :
ما ۱۰ نفره میایم توی زمین ! ، دو گلم برای اس دق لالی ها ، از دقیقه ۸۰ هم بازی شروع می کنیم ، خوبه ؟ نبود ؟ صدا نمیاد !
ودراخر....
پرسپولیس ببرد یا ببازد فرقی نمی کند....
پرسپولیس برای هوادارانش......همیشه قهرمان است........
خخخخخخخ!!!!!!!!
این خارجی ها با ابداع کلمه lol به جای loud out laugh مثلا خواستن بگن ما خیلی مبتکریم اما قهرمانان ایران زمین با ابداع خخخخخخ به جای ( خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خدا خیرت بده!! ) نقشه دشمنان رو نقش بر آب کردند!!!!!!!!!!!!
اصن یه وضعی!!!!!!!!!!!!!!
تو فیسبوک دختره نوشته بود طی چند روز هم دوست پسرم بهم خیانت کرده هم شوهرم !
(واقعی)
موندم عمل خودش چی حساب میشه عایا
اصن یه وزیه ها.........
چند روز پیش نرفتم مدرسه، دختر عمم که توی مدرسمونه اومد بهم میگه:
امروز سر صف یک
ی از خانوما صدات کرد، گفت که نمی دونم یه روزی باید بری
یه جا یه ساعتی یه چیزی رو بگیری!!!.... منو میگی اصن مسیر زندگیم عوض شد....اسن یه وزعی!!!!
بودم، مامانم اس ام اس داد بیا خونه دوستم تو فرمانیه، شامو اینجا دعوتیم... گذشت و حواسم به آهنگ پرت شد، یهو دیدم یکی داره میزنه به شونه هام، داداش شما مگه نمی خوای بری فرمانیه؟ اینجا ایستگاه قیطریه اس، باس پیاده شی...
دیروز داشتم با دوستم که فوریتهای پزشکی میخونه تو خیابون میرفتم یه تصادف شده خفن یارو داره بال بال میزنه دوستم وایساده فیلم میگیره . میگم بیا کمکش حداقل 1 چیزی حالیته میگه بیخیال بابا میدونی این فیلم چنتا لایک میخوره؟ الان اورژانس میاد اصن یه وضی
ینی هر چی به خودم فشار میارم که شاید یادم بره روزه هستم تا اشتباهی یه لیوان آب خنک بخورم اصن نمیشه ...اصن یه وضی ...
میدونید آدمها سه دسته هستند!! دسته اول! دسته دوم! و از همه مهمتر دسته سوم!! اصـــن یــــه وضـــی
هرسال ماه رمضون ارواح حمله میکنن توو تلوزیون اصن یه وضی!!!!
ایران دومین مصرف کننده مواد مخدر در جهان است. خجالت نمی کشید ؟! یه خرده همت کنید تا قهرمانی راهی نیست اصن یه وضی
این سرعت گیرایی ک داخل شهر هست، به درد هیچی نخوره... باعث سرگرمی میشه... داشتیم تو شهر دور میزدیم، دیدیم چنتا پسر با موتور، تخت گاز از رو سرعت گیرا میپرن کلی عشق میکنن... تازه... بش میگن سکوی پرتاب... خدایا به حق همین شبای عزیز این خوشی رو از بچه ها نگیر... فردا دیدی اینم جرم شد... اصن یه وضی
خدایــیــــش تـــوجــــه کــــردی وقتـــی تــلـویـزیـون فـــوتبـــال حساس نشـــون میــده ؟؟؟؟؟ اگه همه ی بازی رو ببینین ، 0 - 0 میشه! اگه بازی رو نبینی ، بالای 5 تا گل داره اگه وسطش بری دستشویی ، همون لحظه گل میــزنـن !!!!! اصن یه وضعی........
میری آدامس اوربیت بخری، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده اصن یه وضی
به خاله م که در آمریکا زندگی می کنه با کلی ذوق و شوق گفتم: خاله! من خیلی دوست دارم بیام اون جا زندگی کنم. برگشته می گه: خوب این جا کسی رو داری بری پیشش؟
خاله که نیست لامصب عمه است برا خودش!!!!!!!!
3مردمست(طنز!)
سه تا مرد مست سوار تاکسی شدن. در رو که بستن، راننده دید خیلی مستن، سریع ماشین رو روشن کرد، بعد زود خاموش کرد و گفت: "مسافران عزیز! رسیدیم به مقصد!"مرد اولی پول می ده پیاده می شه...
مرد دومی نه تنها پول می ده، بلکه تشکر هم می کنه!
مرد سوم اما با عصبانیت تمام یه دونه محکم می زنه پس گردن راننده!
راننده می گه چرا می زنی؟
می گه: اینو زدم که درس عبرتی بشه واست، از این به بعد تند نری! داشتی هممون رو به کشتن می دادی مردیکه!
لره میخواسته آتش نشان بشه توی آزمون استخدامی ازش میپرسند اگر جنگل آتش بگیره و اون اطراف آب نباشه چه کار میکنی؟ لره میگه: هیچی تیمّم می کنیم
به یکی گفتند وجه تشابه ژیان با پیژامه چیه؟ گفت با هیچکدام تا سر کوچه نمیتوان رفت
یارو سوار اتوبوس میشه از یه دختره خوشش میاد پیاده میشه شماره اتوبوس رو ور میداره
یه روز ترکه داشته زنش را بدجور میزده ، یکی بهش میگه مگه چیکار کرده ، میگه اگه میدونستم که میکشتمش
قدرت دید خانم ها : یک تار مو را روی کت شوهرشون میبینن ولی تیر برق را هنگام رانندگی نمیبینن
این دخترایی که رژ لبشون تا بالای لبشون اومده همونایی هستن که تو بچگی تا نقاشی هاشون رو رنگ میکردن از خط میزدن بیرون !
این دخترا که ناخونای دست چپشون رو خیلی شیک لاک می زنن وسطشم طرح میزنن خفن ، مینیاتور و نقش برجسته و … اما دست راستشون رو میبینی انگار ساناز پنج ساله از تهران نقاشی کشیده …
اینا رو اذیت نکنید ، اینا دست چپشون ضعیفه !
جدا شما پشتتونو چجوری لیف میزنین؟؟؟
من پشتم یه نقطه ی کور دارم که نزدیک به ۲۵ساله لیفش نزدم؛ آخرم از همونجا میگندم میمیر
کلاس دوم دبستان، دوستم به من گفت :"مسخره"
منم گفتم :اسم بابات اصغره...!!!
آقا این یه سال رو مخ ما بود که اسم بابایه منو از کجا میدونی....!!!!
یارو ﻣﯿﺮﻩ ﮐﻠﯿﺴﺎ ﻣﺴﯿﺤﯽ ﺑﺸﻪ:
ﮐﺸﯿﺶ ﭼﺮﺍﻏﺎ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ.
ﻭ ﺑﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ :ﺻﺪ ﺑﺎﺭ ﺑﮕﻮ ﯾﺎ ﻋﯿﺴﯽ ﻣﺴﯿﺢ!!!
ﯾﺎﺭﻭ ﺻﺪ ﺑﺎﺭ ﻣﯿﮕﻪ ﯾﺎ ﻋﯿﺴﯽ ﻣﺴﯿﺢ!!!
ﭼﺮﺍﻏﺎ ﮐﻪ ﺭﻭﺷﻦ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ " ﺍﻟﻬﻢ ﺻﻞ ﻋﻠﯽ ﻣﺤﻤﺪ ﻭ ﺍﻝﻣﺤﻤﺪ"
ﻗﺎﺿﯽ : ﺷﻤﺎ ﻣﺘﻬﻢ ﻫﺴﺘﯿﺪ ﮐﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﺯﻥ ﺗﻮﻧﻮ ﺑﺎ ﭼﮑﺶ ﺑﻪ ﻗﺘﻞ ﺭﺳﻮﻧﺪﯾﺪ
یکی از ﺣﻀﺎﺭ : ﻧﺎﻣﺮﺩ ﮐﺼﺎﻓﻂ !!!
- ﺷﻤﺎ ﻣﺘﻬﻢ ﻫﺴﺘﯿﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﻮﻧﻢ ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﭼﮑﺶ ﺑﻪ ﻗﺘﻞ ﺭﺳﻮﻧﺪﯾﺪ
دوباره همون یارو : ﻧﺎﻣﺮﺩﺩﺩﺩ… ﮐﺼﺎﻓﻄﻄﻂ !!!
ﻗﺎﺿﯽ : ﺷﻤﺎ کی ﻫﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﯼ؟
ﻗﺮﺑﺎﻥ ﻣﻦ ﻫﻤﺴﺎﯾﺸﻮﻥ ﻫﺴﺘﻢ ﺍﯾﻦ ﻧﺎﻣﺮﺩ 2 ﺳﺎﻟﻪ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺍﺯﺵ ﭼﮑﺶ ﻣﯿ ﺨﻮﺍﻡ ﻣﯿ ﮕﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ
دوستم اومده با عصبانیت می گه این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمی شه
بیا تو باهاش حرف بزن …
نفهمیدم داره به من فحش می ده یا به یارو !!!!
مردها کلا به دو گروه اصلی تقسیم میشن :
گروه اول
گروه دوم
تنها تفاوتشونم هم در اینه که همشون تو یه گروه جا نمیشدن !
پسره ۸ سالشه از باباش تبلت میخواد ، ما ۸ سالمون بود دستمونو گاز میگرفتیم جاش بمونه شبیه ساعت مچی بشه !
میگم وقتی به زوج های عاشق میگن مرغ عشق ، لابد به زوج های مشکل دار هم میگن انگری بردز ؟
وقتی به سن تو بودم
عموم گفت : « چطوری می ری مدرسه ؟ »
گفتم : « با اتوبوس »
عموم لبخند زد و گفت : « هه ، وقتی من به سن تو بودم ، ده کیلومتر رو با پای پیاده می رفتم »
عموم گفت : « چقدر بار می تونی بلند کنی ؟ »
گفتم : « قد ِ گونی گندم »
عموم خندید و گفت : « هه ، وقتی من به سن تو بودم ، می تونستم یه گاری رو به حرکت درآرم - یه گوساله رو هم بلند کنم . »
عموم گفت : « تا حالا چند بار دعوا کردی ؟ »
گفتم : « دو بار - هر دو بار هم کتک خورده م »
عموم خندید و گفت : « هه ، وقتی من به سن تو بودم ، هر روز دعوا می کردم - هیچ وقت هم نمی خوردم .»
عموم گفت : « چند سالته ؟ »
گفتم : « نه سال و نیم »
عموم بادی به غبغب انداخت زود
و گفت : « هه ، وقتی من به سن تو بودم ... ده سالم بود .»
خواب یخ زده
خوابی را که دیشب دیدم بر می دارم
و می گذارم توی فریزر
تا این که روزی خیلی دور از امروز
وقتی پیر و ناتوان شدم
آن را آبش کنم
بعد گرمش کنم و بنشینم
و پاهای سردم را توی آن فرو برم
.
فقط یک سوال کوچولو....
از گورخر پرسیدم:آیا تو سیاه هستی باخط های سفید یا که سفیدی باخط های سیاه؟؟
و گورخر از من پرسید:
آیا تو خوبی با عادت های بد یا که بدی با عادت های خوب؟
آیا آرامی بعضی وقت ها شلوغ یا شلوغی بعضی وقتا آرام؟آیا شادی بعضی روزها غمگین یا غمگینی بعضی وقتا شاد؟
و همچنان پرسید و پرسید و پرسید.دیگر هیچوقت از گورخری چیزی نخواهم پرسید...!
آدم ها...
آدم ها لالت می کنند
بعد می پرسند:
چرا حرف نمی زنی؟؟؟؟؟
این
خنده دارترین نمایش نامه ی دنیاست!!!!!!!!!
خدایا....گریه نکن....
هواسنگین بود
آسمان بارانش گرفته بود
ودخترکی خیس از بی سرپناهی آهسته میگفت خدایا.گریه نکن درست میشه...............
برزیل...........مااومدیممممممممممم!!!!!!!!!!!!
درسته که از صعودایران خیلی وقت می گذره ولی من چون تازه این وبو راه اندازی کردم دلم نیومد این عکسارونزارم.آدم میتونه تاسالها بعدهم این عکساروببینه وکیف کنه.......ولی خداییش مثه معجزه میموند....نه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
سرزمین شادی
آیا هیچ وقت درسرزمین شادی بوده ای؟
جایی که همه همیشه خوشحال اند،
جایی که همه درمورد شادترین چیزها
شوخی میکنند و آواز میخوانند،
جایی که همه چیز محشراست وهیچ خیالی نیست؟
هیچ کس غمی ندارد،
وتابخواهی لبخندوخنده است؟
راستش رابخواهی من مدتی در سرزمین شادی بوده ام،
اگربدانی چقدر حوصله ی آدم سر می رود!!!!!!